Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Шел 5 день без антидпрессантов. Поймала себя на мысли, что смотрю двухчасовой концерт "Земфиры" на работе. Чуть не заревела под "Жить в твоей голове". Поняла, что все очень плохо.
У меня начался панкреатит, родители бесятся. Иногда пользуюсь своим недомоганием и не хожу на работу, ибо понимаю, что там буду тухнуть и ничего не запомню из видео-уроков. Да ну и так тупая, жопорукая и кривая. Сейчас не смогла ленточку нормально свернуть- мама переделала, началось "позор" и т.д. Вчера узнала, что для мамы я все-так же какая-то херня, которую все время надо подгонять учиться, чтобы я не сидела на шее, как семья моей старшей сестры. Еще вчера днем словила приступ паники на улице. Сердце начало биться в ушах, тошнота, голова закружилась, стало внезапно страшно, а вокруг- люди.
Пришла моя голубая краска для волос. Родители, конечно, против. Думала, что покрашусь все равно, но папа напомнил, что в мою перекраску в черный цвет волос он потратил 3 тысячи, а если дело касается родительских денег, то я замолкаю. Точнее, подожду, когда черная краска начнет смываться и тогда меня ничего не удержит. Из-за родительского отказа во мне проснулся подросток, который исцарапал свои руки наподобие порезов от лезвий. Ногти- то острые. Стыдно. Очень.
Боги, как же стыдно за свое поведение, что позволяю вести себя, как мало дитя, ныть и покажушно хвастаться тем, что я читаю книги. Хочется закрыть себя в комнате хотя бы на недельку, чтобы посидела, подумала над своим поведением. Вообще весь этот поиск себя- стоит ли оно того? Может буду, как все остальные, как одноклассники? Перестану следить за собой, не буду красить волосы, начну одеваться "по моде", бегать за мальчиками,верить в бога, смотреть телевизор и наивно верить, что впереди- только светлое будущее? Стало мерзко даже пока писала это. Еще узнала, что у меня дистония. Т.к. она передается по наследству, то я решила спросить маму на эту тему и я была права в своих догадках. Но мама вновь приплела дистонию к тому, что я ничего не ем, на солнце не бываю, сижу в темноте. Уровень меланина, кстати, во мне уже зашкаливает, наверно.
Слишком часто хочется забиться в угол и плакать. Каждый раз, подходя к зеркалу, спрашиваю себя:" Что с тобой не так, мразь?". Спасибо, Ларин, без тебя никак.