19:51 

Kolilaw
Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ

Наконец-то появилось время занести сюда мысли. Скорее всего, их будет много, они будут разные, какие-то урывочные, глупые, да и просто странные.

Последний раз писала неделю назад. Представьте, сколько всего накопилось! И, правда, большую часть из всего этого я забыла, как всегда.

Даже не знаю толком, с чего начать. Ну, устроилась все-таки на работу. Причем, не хной разрисовывать пошла, а в магазин одежды продавцом-консультантом. Впервые в жизни ушла работать не к папе, а к чужим в людям, совершенно мне незнакомым. Боялась, переживала, да и до сих пор порой себя чувствую неловко в некоторые моменты. В первый день на меня скинули самую убийственную работу- убрать всю зимнюю и осеннюю коллекцию. Это значит, что надо было каждую вещь сложить и уложить в упаковку, потом- в определённую коробку. Занималась этим часов 6 (а мой рабочий день длится почти 11 часов). Пришла домой и чуть не умерла прямо на пороге. Так хотелось расцеловать пол за то, что он прямой и на нем можно полежать. Спина болела ужасно. Мама потом массаж мне делала. По ее массажу я соскучилась, честно говоря. Не люблю, когда меня кто-то трогает, но только не мама: ей дозволено все.О! В тот первый день ко мне какой-то старпер, что старше моего папы, приставал. Я его назвала “армянской делегацией”, ибо это был явно армянин с ужасным акцентом. Даже пытался свой номер оставить, мол, “эсли щто панадабицся-звани!”, я тогда уже сказала, что “если что- папу попрошу”, и эта армянская делегация удалилась прочь, пожелав всего самого хорошего. Столько комплиментов я в своей жизни еще не слышала. Все равно неприятно. Король потом сказал что-то в духе: “ну, дык, канешна, на лолит-то всегда глаз положат!”. И у меня шаблон порвался: я? Лолита? Извините,мсье, но вы неправы.

На второй день все было куда лучше. И директор со мной разговаривал по поводу моих родителей (“как отнеслись?”, “какие у тебя с ними отношения?”), и клиентов было достаточно, и на складе куча работы (это вообще моё любимое занятие). И, боги, я видела такую красивую девушку! Она была необыкновенна! Я вообще не очень люблю блондинок, но, иисусья тряпка, как же она была прекрасна! Я почувствовала себя Оскаром Шеллом, которому дверь открыла Алби Блек. Мне так же захотелось ей сказать, что “если вы найдете в словаре фразу “необычайно красива”, то найдете свою фотографию”. У нее были белые волосы, без этой блондинистой желтизны, фарфоровая кожа. На ней была белая рубашка в бледно-голубую вертикальную полоску, заправленная в светлые джинсы. В руках у нее были какие-то бумаги и ключи от машины. Нельзя сказать, что она была худой, нет. Она была достаточно стройной, но бёдра были немного объёмные, хотя это лишь ее красило. Я проклинала себя, что не обслуживаю ее, ибо у меня и так было три клиента. Эта девушка зашла в самый пик покупателей. Боги, как же она прекрасна была. Я стояла возле примерочных и подглядывала за ней через плечо. Благо, она закрыла штору не полностью. Такая светлая, такая нежная улыбка. Была, конечно, еще одна очень красивая девушка, но вот эта Красота поразила меня больше. Первая девушка была тоже блондинкой, но очень худой. Она была с маленьким ребенком, ему было года 4-5. Какая-то татуировка, вроде бы дерево, была у нее между лопаток, и что-то на руке, не помню точно. Лицо острое, а взгляд внимательный и уставший. Волосы были заплетены в тугую косичку чуть ниже груди. Не помню, что из одежды было на ней, но какой-то топ и джинсовая юбка. А, еще была девушка очень похожая на Еву. ПРЯМ ОЧЕНЬ НУ ВАЩЕ. Я как ее увидела, так охринела.

Коллектив очень приятный- все девушки, кроме директора. Если что, то помогают мне, подсказывают. Вот только одна лишь Вика не очень ко мне относится. Может она со всеми такая. Как я поняла, с Аленой они как-то не очень ладят, а Алену я боготворю. Вот и у нас с Викой как-то все не очень гладко. Но надеюсь, что это временно и за эту неделю она окончательно привыкнет ко мне. Я-то на все лето, ей деваться некуда.

С работы я приходила крайне затраханая, но довольная, что работаю, а не пинаю хер дома. Сейчас и читать-то нечего особенно. Дочитала “жутко громко и запредельно близко”. Заказала вот несколько книг, потом вообще на 3000 сделаю заказ на озоне. Но это как только зарплату получу, а она аж через неделю :С Вот это меня немного в тлен бросает, ибо уже столько всего хочется купить.

Ну вот. Стоило написать что-то одно, как целый океан своих мыслей я напрочь забыла, словно этих моих тягомотных раздумий не было и вовсе.

Возможно, я бы развела тут тираду о своём отношении к Катюне. За эти две недели лета все внутри меня как-то поменялось. Я стала более привязана к ней, сильнее полюбила это рыжее солнышко. Хотя, наверно, вчерашняя вылазка в Новороссийск с ней была лишней: я насытилась нашими встречами. Да и она кажется устала от меня. Причем это заметно в таких мелочных и глупых фразах, которые для таких друзей, как мы, ничего, кроме чистого фана, не значат. Ей почему-то не нравится моя музыка, хотя она не сильно отличается от ее вкусов. Возможно, в тот момент, когда мы ходили по книжному, она подумала, что я читала больше нее (хотя это абсолютно не так) и стала огрызаться на мое желание купить ту или иную книгу. Это было странно, обидно и оставило небольшой неприятный осадок. А может ее отношение немного изменилось ко мне, когда я в очередной раз заикнулась про похудение и жир. Она тогда мне еще с таким чуть ли не шиканьем сказала: “не начинай, ты ведешь себя, как 13-летняя смазливая девчонка со своими переживаниями о внешности. Лучше плачь по другому поводу”. Не знаю, но в любом случае, за ближайшие три дня она от меня точно отдохнет, как и я от нее.

Снова начинаю пить антидепрессанты, чтобы не наедаться после работы. Ибо я весь день ничего не ем, прихожу уставшая и начинаю все сжирать. Это омерзительно. Одноклассница уже купила пачку и ждет, когда я смогу с ней встретиться.

А, черт. Я все забыла. Вновь. Сначала. Опять. Как всегда. Меня это в край достало. А когда вспоминаю, то мне кажется, что это все будет звучать крайне жалко, крайне глупо и крайне смешно. В те минуты, когда у меня в голове крутится какая-либо мысль, я тут же вспоминаю Хлопушку и думаю, что она подумала бы точно так же и понимаю, что я- среднестатистический подросток и мне свойственно надумывать себе всю эту эфемерную философию. Боги, как же это все тупо звучит. Словно бред шестиклассницы. Мой мозг не может излить хотя бы жижу чего-то по истине стоящего, хотя бы наметки некого гения. За вчерашний день я произнесла “умру молодой” около 10 раз. Стыдно за это, очень. Во-первых, это глупости. Во-вторых, это была ложь. Я говорила, что не хочу иметь детей- ложь. Говорила, что читала “Колыбельную” Паланика- ложь. Говорила, что не хочу есть- ложь. Говорила, что мне все равно на то, что придется пересечься с одним человеком на дне рождении Катюни- ложь. Не знаю, что меня заставляет врать в такие моменты. Скорее всего, это ужасная гордость, которая не дает мне быть самой собой. Мне омерзительно от этого.

Все, больше ничего внятного нет в моей голове.



@музыка: Наадя-далила

@темы: @жизнь моя жестянка, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, @шта?

URL
   

Марихуана рег-тайм.

главная