• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @шта? (список заголовков)
10:35 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Шел 5 день без антидпрессантов. Поймала себя на мысли, что смотрю двухчасовой концерт "Земфиры" на работе. Чуть не заревела под "Жить в твоей голове". Поняла, что все очень плохо.
У меня начался панкреатит, родители бесятся. Иногда пользуюсь своим недомоганием и не хожу на работу, ибо понимаю, что там буду тухнуть и ничего не запомню из видео-уроков. Да ну и так тупая, жопорукая и кривая. Сейчас не смогла ленточку нормально свернуть- мама переделала, началось "позор" и т.д. Вчера узнала, что для мамы я все-так же какая-то херня, которую все время надо подгонять учиться, чтобы я не сидела на шее, как семья моей старшей сестры. Еще вчера днем словила приступ паники на улице. Сердце начало биться в ушах, тошнота, голова закружилась, стало внезапно страшно, а вокруг- люди.
Пришла моя голубая краска для волос. Родители, конечно, против. Думала, что покрашусь все равно, но папа напомнил, что в мою перекраску в черный цвет волос он потратил 3 тысячи, а если дело касается родительских денег, то я замолкаю. Точнее, подожду, когда черная краска начнет смываться и тогда меня ничего не удержит. Из-за родительского отказа во мне проснулся подросток, который исцарапал свои руки наподобие порезов от лезвий. Ногти- то острые. Стыдно. Очень.
Боги, как же стыдно за свое поведение, что позволяю вести себя, как мало дитя, ныть и покажушно хвастаться тем, что я читаю книги. Хочется закрыть себя в комнате хотя бы на недельку, чтобы посидела, подумала над своим поведением. Вообще весь этот поиск себя- стоит ли оно того? Может буду, как все остальные, как одноклассники? Перестану следить за собой, не буду красить волосы, начну одеваться "по моде", бегать за мальчиками,верить в бога, смотреть телевизор и наивно верить, что впереди- только светлое будущее? Стало мерзко даже пока писала это. Еще узнала, что у меня дистония. Т.к. она передается по наследству, то я решила спросить маму на эту тему и я была права в своих догадках. Но мама вновь приплела дистонию к тому, что я ничего не ем, на солнце не бываю, сижу в темноте. Уровень меланина, кстати, во мне уже зашкаливает, наверно.
Слишком часто хочется забиться в угол и плакать. Каждый раз, подходя к зеркалу, спрашиваю себя:" Что с тобой не так, мразь?". Спасибо, Ларин, без тебя никак.

@музыка: Lykki Li – Until we bleed

@темы: @шта?, @ну охуеть вообще, @жизнь моя жестянка

21:34 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Собстна, я не умерла, жив, цел, орел, только очень разленилась.
Короче, дела обстоят так:
В позапрошлую пятницу я, Катя, Саша и Юля гуляли до 23:45 (да, прям так ровно). И это был легкий треш. Саша нафоткался со мной, с Катей правда, фото крайне скверные, ибо вспышка, показал свою супермегаохринетьпростоэтоващекак растяжку, продемонстрировал, насколько глубоко может заглотить бутылку шампанского. Мы с ним подружились, короче.
В прошлую пятницу Катя потащила нас с Юлей в кальяную. Со второй затяжки у меня закружилась голова, и я бросила это дерьмо .-.
И это все если НУ ООООООООООООООООООООООООООООЧЕНЬ КРАТКО.
Не помню, я говорила, что снова работаю? Если нет, то говорю. Старший брат Дима взял к себе в офис на работу. Помогаю, обучаюсь программированию. Надеюсь, из меня выйдет толк.
Кстати! Я не исключаю того, что моя лень и краткий рассказ своих дней- это все из-за приема антидепрессантов, которые я начала пить в большем количестве. Последнюю неделю я нахожусь в ТАКОЙ хандре-депрессии, что понимаю, что все КРАЙНЕ, ДО ОТВРАЩЕНИЯ ПРОСТО плохо о_о А вот с утра выпила таблеточки и весь день хожу не грущу с: Даже радостная! Это в последнее время стало для меня редкостью о_О
Сегодня вот на работе, пока делать было нечего, случайно наткнулась на сайт про депрессию. Села читать про суицид, антидепрессанты и прочее. И это все в одном маленьком помещении с братом, который чуть что, сразу моей мамке шестерит. А он уже шестерил, когда я два дня не ела .-. Что он, что мамка мне такой разбор полетов устроили, вплоть до увольнения :/
Завтра снова встречаемся с Катей, Сашей и Юлей. Ох, хоть бы я жива осталась.

@музыка: Paolo Nutini – Iron Sky

@темы: @ну охуеть вообще, @жизнь моя жестянка, @тру стори, @шта?

09:26 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Убраться в квартире, пока я не ушла надолго? Пфф, нет, вы за кого меня держите?
Позавчера с Катей купили огромный сет роллов и обжирались ими, смотря "Волк с Уолл-стрит". А через день меня напрягли идти в аквапарк. Стоит ли говорить, что это для меня чуть ли не пытка? Вчера уже с Катюней ходили выбирать купальник и... такое ощущение, что я и не скидывала эти 12 кг. Все настолько плохо, что мама-мия. Катюня умело начинает меня затыкать:" Боги, да не будь ты как все, ну. Что за нытье 12-летней школьницы?". А для меня это стресс куда больший, чем для школьницы! У меня это слишком сильно на психологическом уровне! Понимаю, что кому я там нахер нужна и кто вообще будет на меня смотреть, но все равно .-. Лучше в своей огромной футболке купаться, а в идеале вообще не купаться, чем в купальнике. Слава небесам, что он закрытый такой же как у катюни, только черный. Моя внутренняя богиня бесится, хочет истерить и избивать себя за то, что такой кошмар, а не тело. Еще и полностью слепая буду- збс ваще. Надеюсь, не подскользнусь и не раскрою себе черепушку в этом аквапарке :/
По поводу работы, на которую я уже не хожу. Выплатили только половину зарплаты и мне едва ли на книги хватает :/ Прелесть, бляха муха. И все мечты с таким звоном разбились, что самый хрупкий хрусталь просто титановое покрытие, по сравнению с этим. Ни мантии, ни маек, ни хны, ни линз, ни краски, ни клетки для хомяка. НИ-ЧЕ-ГО. Все еще надеюсь, что хоть бариста к Хлопушке возьмут, ибо в "Ауре" я нахер никому не нужна, мест нет. Мне бы просто дождаться приезда своих книг и я нахер пошлю все, не буду никуда выходить, буду все время сидеть и ЧИТААААААААТЬ. Жаль, что мне на антологию ведьмака не хватило :СС
Еще вот сижу и думаю- можно ли вылечить сахарную зависимость? Можно же как-нибудь.

@музыка: Crystal Castles vs Klaxons – Atlantis to Interzone

@темы: @шта?, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, @ну охуеть вообще, @жизнь моя жестянка

19:51 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ

Наконец-то появилось время занести сюда мысли. Скорее всего, их будет много, они будут разные, какие-то урывочные, глупые, да и просто странные.

Последний раз писала неделю назад. Представьте, сколько всего накопилось! И, правда, большую часть из всего этого я забыла, как всегда.

Даже не знаю толком, с чего начать. Ну, устроилась все-таки на работу. Причем, не хной разрисовывать пошла, а в магазин одежды продавцом-консультантом. Впервые в жизни ушла работать не к папе, а к чужим в людям, совершенно мне незнакомым. Боялась, переживала, да и до сих пор порой себя чувствую неловко в некоторые моменты. В первый день на меня скинули самую убийственную работу- убрать всю зимнюю и осеннюю коллекцию. Это значит, что надо было каждую вещь сложить и уложить в упаковку, потом- в определённую коробку. Занималась этим часов 6 (а мой рабочий день длится почти 11 часов). Пришла домой и чуть не умерла прямо на пороге. Так хотелось расцеловать пол за то, что он прямой и на нем можно полежать. Спина болела ужасно. Мама потом массаж мне делала. По ее массажу я соскучилась, честно говоря. Не люблю, когда меня кто-то трогает, но только не мама: ей дозволено все.О! В тот первый день ко мне какой-то старпер, что старше моего папы, приставал. Я его назвала “армянской делегацией”, ибо это был явно армянин с ужасным акцентом. Даже пытался свой номер оставить, мол, “эсли щто панадабицся-звани!”, я тогда уже сказала, что “если что- папу попрошу”, и эта армянская делегация удалилась прочь, пожелав всего самого хорошего. Столько комплиментов я в своей жизни еще не слышала. Все равно неприятно. Король потом сказал что-то в духе: “ну, дык, канешна, на лолит-то всегда глаз положат!”. И у меня шаблон порвался: я? Лолита? Извините,мсье, но вы неправы.

На второй день все было куда лучше. И директор со мной разговаривал по поводу моих родителей (“как отнеслись?”, “какие у тебя с ними отношения?”), и клиентов было достаточно, и на складе куча работы (это вообще моё любимое занятие). И, боги, я видела такую красивую девушку! Она была необыкновенна! Я вообще не очень люблю блондинок, но, иисусья тряпка, как же она была прекрасна! Я почувствовала себя Оскаром Шеллом, которому дверь открыла Алби Блек. Мне так же захотелось ей сказать, что “если вы найдете в словаре фразу “необычайно красива”, то найдете свою фотографию”. У нее были белые волосы, без этой блондинистой желтизны, фарфоровая кожа. На ней была белая рубашка в бледно-голубую вертикальную полоску, заправленная в светлые джинсы. В руках у нее были какие-то бумаги и ключи от машины. Нельзя сказать, что она была худой, нет. Она была достаточно стройной, но бёдра были немного объёмные, хотя это лишь ее красило. Я проклинала себя, что не обслуживаю ее, ибо у меня и так было три клиента. Эта девушка зашла в самый пик покупателей. Боги, как же она прекрасна была. Я стояла возле примерочных и подглядывала за ней через плечо. Благо, она закрыла штору не полностью. Такая светлая, такая нежная улыбка. Была, конечно, еще одна очень красивая девушка, но вот эта Красота поразила меня больше. Первая девушка была тоже блондинкой, но очень худой. Она была с маленьким ребенком, ему было года 4-5. Какая-то татуировка, вроде бы дерево, была у нее между лопаток, и что-то на руке, не помню точно. Лицо острое, а взгляд внимательный и уставший. Волосы были заплетены в тугую косичку чуть ниже груди. Не помню, что из одежды было на ней, но какой-то топ и джинсовая юбка. А, еще была девушка очень похожая на Еву. ПРЯМ ОЧЕНЬ НУ ВАЩЕ. Я как ее увидела, так охринела.

Коллектив очень приятный- все девушки, кроме директора. Если что, то помогают мне, подсказывают. Вот только одна лишь Вика не очень ко мне относится. Может она со всеми такая. Как я поняла, с Аленой они как-то не очень ладят, а Алену я боготворю. Вот и у нас с Викой как-то все не очень гладко. Но надеюсь, что это временно и за эту неделю она окончательно привыкнет ко мне. Я-то на все лето, ей деваться некуда.

С работы я приходила крайне затраханая, но довольная, что работаю, а не пинаю хер дома. Сейчас и читать-то нечего особенно. Дочитала “жутко громко и запредельно близко”. Заказала вот несколько книг, потом вообще на 3000 сделаю заказ на озоне. Но это как только зарплату получу, а она аж через неделю :С Вот это меня немного в тлен бросает, ибо уже столько всего хочется купить.

Ну вот. Стоило написать что-то одно, как целый океан своих мыслей я напрочь забыла, словно этих моих тягомотных раздумий не было и вовсе.

Возможно, я бы развела тут тираду о своём отношении к Катюне. За эти две недели лета все внутри меня как-то поменялось. Я стала более привязана к ней, сильнее полюбила это рыжее солнышко. Хотя, наверно, вчерашняя вылазка в Новороссийск с ней была лишней: я насытилась нашими встречами. Да и она кажется устала от меня. Причем это заметно в таких мелочных и глупых фразах, которые для таких друзей, как мы, ничего, кроме чистого фана, не значат. Ей почему-то не нравится моя музыка, хотя она не сильно отличается от ее вкусов. Возможно, в тот момент, когда мы ходили по книжному, она подумала, что я читала больше нее (хотя это абсолютно не так) и стала огрызаться на мое желание купить ту или иную книгу. Это было странно, обидно и оставило небольшой неприятный осадок. А может ее отношение немного изменилось ко мне, когда я в очередной раз заикнулась про похудение и жир. Она тогда мне еще с таким чуть ли не шиканьем сказала: “не начинай, ты ведешь себя, как 13-летняя смазливая девчонка со своими переживаниями о внешности. Лучше плачь по другому поводу”. Не знаю, но в любом случае, за ближайшие три дня она от меня точно отдохнет, как и я от нее.

Снова начинаю пить антидепрессанты, чтобы не наедаться после работы. Ибо я весь день ничего не ем, прихожу уставшая и начинаю все сжирать. Это омерзительно. Одноклассница уже купила пачку и ждет, когда я смогу с ней встретиться.

А, черт. Я все забыла. Вновь. Сначала. Опять. Как всегда. Меня это в край достало. А когда вспоминаю, то мне кажется, что это все будет звучать крайне жалко, крайне глупо и крайне смешно. В те минуты, когда у меня в голове крутится какая-либо мысль, я тут же вспоминаю Хлопушку и думаю, что она подумала бы точно так же и понимаю, что я- среднестатистический подросток и мне свойственно надумывать себе всю эту эфемерную философию. Боги, как же это все тупо звучит. Словно бред шестиклассницы. Мой мозг не может излить хотя бы жижу чего-то по истине стоящего, хотя бы наметки некого гения. За вчерашний день я произнесла “умру молодой” около 10 раз. Стыдно за это, очень. Во-первых, это глупости. Во-вторых, это была ложь. Я говорила, что не хочу иметь детей- ложь. Говорила, что читала “Колыбельную” Паланика- ложь. Говорила, что не хочу есть- ложь. Говорила, что мне все равно на то, что придется пересечься с одним человеком на дне рождении Катюни- ложь. Не знаю, что меня заставляет врать в такие моменты. Скорее всего, это ужасная гордость, которая не дает мне быть самой собой. Мне омерзительно от этого.

Все, больше ничего внятного нет в моей голове.



@музыка: Наадя-далила

@темы: @жизнь моя жестянка, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, @шта?

23:27 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
И вновь меня вынуждает сюда писать лишь какая-то херня, происходящая в моей жизни. Конечно, не все прям херня, но если обобщить.
Во-первых, папа принес хомяка. Вот просто взял и без какого-либо предупреждения принес джунгарика в клетке. Ну, я в шоке канеш, еще спала ко всему. Я назвала малыша Йен, простопотомучто. Мама же, которая сперва не очень порадовалась хомяку, а потом возлюбила чистой и непорочной любовью, стала называть его Гарик Джунгарян .__. И вновь во мне просыпается этот херов ребенок, который обижается на то, что его животное отобрали и стали ухаживать за ним по своему. Хотя он все равно живет у меня в комнате, я его кормлю и чищу клетку, все равно! Каждый раз, когда мама берет его в руки, купает его и тем более называет "Гарик!" меня в дрожь бросает. Нет, я все равно заведу именно крысу и именно альбиноса! Вот к ней-то она точно руки не потянет. Ненавижу эту свою черту, как и вспыльчивость.
Во-вторых, опять же мама. На днях по ящику что-то говорили про девушку, которая в ислам подалась и отправилась взрывать. Не углублялась в подробности, но суть примерно такая. Мама как раз рядом стояла. И началось: "ты- христианка! если тебя будут агитировать, ты помни, что твоя вера- христианство!". На мое очередное "мам, я атеистка и вообще отношусь к любой религии с саркастической иронией", она продолжила "вот как все хорошо, так вы все атеисты! А как беда- сразу к богу обращаетесь! Он все слушает, он всегда поможет! Ты= христианка!". В общем, я так на "агагагагагагагага" отмахнулась, а мама продолжала бомбить на исламистов тавтология прям .
В-третьих, начинаю уже работать. Надеюсь, что с понедельника окажусь на рабочем месте, потому что по интернетику реклама крайне хреново расходится, а на море куча всяких куропачей, которые захотят мехенди своим детям. Единственное, за что я переживаю, так это то, что я буду работать в одни руки. Увы, в этом году, как и в прошлом, мой дальний брат Ян не приехал. Так бы он мне помог, потому что рисовать умеет, а рисунок мехенди- дело долгое. Уверена, что дело прибыльное, потому иду с великой радостью на работу. Да и заниматься буду любимым делом. Сегодня вот еще родственники из Германии привезли большой набор акварельных карандашей *_* хотела же сесть и попробовать их, но забыла в другой комнате .___. С мамкой начинаем сраться каждый день. Эх, нельзя мне дома с ней сидеть, нельзя. Буду на работе до 9 вечера сидеть, шоб наверняка.
Во вторник у брата др, 18 лет как-никак. Я бы ему подарила то же самое, что и он мне- ничего,- но все-таки 18 лет. Потому заказала ему книгу про каннибализм, кое как ее нашла. Конечно, поздно сделала заказ, но, думаю, Андрей мне простит это.
На днях такая херня странная, которую я до сих пор понять не могу. Села смотреть "Life is strange". Посмотрела 9 минут и выключила в истерике. Меня напугали эти типичные подростковые "проблемы", которые я увидела у своих друзей. Не знаю, почему меня это напугало. На меня нашла какая-то пелена истерики, мне надо было срочно с кем-то поговорить, поплакать. Решила позвонить брату, но сперва отправила ему смс "спишь?". Он так и не ответил, а я в ту же секунду, как отправила напрочь забыла причину своей истерики. До сих пор толком не вспомнила ._.
Вообще сейчас странно себя чувствую. Очень странно. Возможно, мне надо отдохнуть от людей, серьезно. Каждый день с кем-то общаюсь, гуляю, куда-то еду, спешу, потом дома с племянником, маме помочь, сестре. Боги, завтра только воскресенье, а я уже хочу понедельник, чтобы молчать ВЕСЬ ДЕНЬ. Мама еще начала помогать тете прибираться в гостинице и чую, что скоро и мне припашут к этому дерьму. Моя творческая натура в конец оборзела.

@музыка: nrvbeats – не хватает твоих губ

@темы: @жизнь моя жестянка, @ну охуеть вообще, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, @тру стори, @шта?

22:21 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Впервые ощутила ту детскую обиду, когда родители запрещают завести тебе какое-либо животное. Только в мои 17 лет мамка не разрешает заводить крысу, потому что "они противные! я не хочу их видеть! я их не люблю! они воняют!" .-. Но ведь я себе хочу купить крысу, обязуюсь ухаживать и любить ее .-. И ведь так хочется сказать:" мам, я людей не люблю, не хочу с ними общаться. Крыса мне куда приятнее". Мне крысу нельзя, потому что она "противная", а себе улиток больше ладони заказывает .-. По-моему, ахатины побеждают у крыс по мерзости,нет? Слизь, все дела .-. Получается, что еще год ждать, плюс егэ, все дела, чтобы дожить до покупки крысы :с Куплю себе белую няшку с красными глазами, да назову Геральд :с

@музыка: Один в каноэ- Шахи

@темы: @жизнь моя жестянка, @ну охуеть вообще, @шта?

18:55 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Вчера был до чертей странный день, честное слово. Мало того, что каблуки мне впервые натерли ноги до кровавого месива, так и брат позвал гулять. Я, конечно, была чрезмерно рада его видеть, соскучилась по нему настолько, что когда шли по рынку и искали ему какие-то шмотки, мне так и хотелось сказать:" Это Анапа, а не ваш Краснодар!". Очень давно с ним не виделась и была счастлива, что он вытащил меня погулять. Плевать, что ноги в ништо были просто, плевать, что жара, а я в черном, плевать, что я уставшая пришла с учебы. Брат же прям с трудом удерживаюсь, чтобы сердечек не наставить. И, видимо, моим подарком на его день рождения будет закапывание в землю, как и хотели зимой. Брат, естестна, забыл об этом, но я напомнила, и он вновь загорелся этой в чем-то дурацкой и безумной идеей. Особенно учитывая то, что мы с ним боимся насекомых, у меня клаустрафобия, а у него- паническая боязнь темноты. Семья, чо. И он, кстати, не очень хорошо воспринял моё желание стать андрогином и, возможно, пойти, как и он, в модели. Однако, похвалил, что похудела так сильно. Но еще есть куда стремиться! Сидели с ним, как в старые добрые времена, хуесосили обсуждали нравственность молодежи, их поведение сколько нынче педовок и тамблер герл развелось вокруг , преступления, канибализм, грешничество там всякое, моду он же теперь ваще специалист в этой теме. И особенно согрело мое сердце его заявение о том, что "твоего парня или девушку я буду лично опрашивать!!!11 И если мне что-то не понравится- я буду вырывать у него/нее по 10 см его кишок за каждый час, проведенный с тобой!!!1 Я ж приеду к тебе внезапно, как ночной дозор, мне не сложно!". Прям умилила эта забота :ззз Люблю его, чо уж там :зз
И вечером мне внезапно написала какая-то тян, мол, видела твои фото в такой-то группе, не против, если познакомимся? Ну, вот второй день общаемся. Я стараюсь быть скептиком, но, ребят, какого хрена? Это дон из Москвы и она хочет быть медиком. Параноик во мне заверещал со страшной силой! Прям пукан прижгло .-.
Общаемся с этой тян, Рэм, и я как раз рассказываю, что думаю свернуть на модельную дорожку, мол, брат же модель, чонетто? И она такая:
-у тебя брат-модель? .-.
-да, у меня брат-модель хдд
Это звучало так странно хдд Еще она стихи пишет и прислала свой стишок про маленького принца, который мне достаточно понравился, ибо мил *дада, Хлопушка, инфантил и педоморфист*.
И еще, ребят, самое главное - ВЕДЬМАААААААААААААААААААААААААААААК
АЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯ
ВЕДЬМАК ВЕДЬМАЧОК
Начала у Артура прохождение смотреть, ибо у самой комп просто не потянет. БОГИ ВОТ ЭТО ЖОПА ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ
КАКАЯ ЭТО ЖОПЕНЬ У ГЕРАЛЬДА
МАМА МИЯ
ПРЯМ ВААААХ
Я ДАЖЕ СЛЫШУ КАК АРМЯНЕ С ВОКЗАЛА КРИЧАТ ВАЙВАЙВАЙВАЙ ПЭРСИК
А КОГДА ОН ИЗ ВОДЫ МОКРЫЙ ВЫХОДИТ
ОБОЖЕ
ДА Я ПРОСТО КОНЧАЮ
ЭТО Ж ТАКОЙ АВВВВВВВВВВВ
Я Б ПОМАЦАЛ
И ЙЕН ТАКАЯ ШШШШШШШШИКАРНАЯ
АМОРЭЭЭЭЭ
Я КАРОЧ ВСЕ
КОНЧИЛСЯ
КАК ЧЕЛОВЕК
И ЛИЧНОСТЬ
УСЕ
ЗАДРОТ ТАЙМ

@музыка: S- White House

@темы: @жизнь моя жестянка, @ну охуеть вообще, @шта?

20:06 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Села вчера писать что-нибудь небольшое и дженовское. Что такого сложного, можно подумать? Легко же! В итоге я сижу сейчас в темной комнате и слушаю Земфиру. Не пила сегодня таблетки, чтобы ночью засесть с Королем и сделать хоть что-то адекватное. То, что пока получилось- такой треш нецелесообразный.
НО ТУТ Я ТАКАЯ
ЕБА
А ЧО ЕСИ СДЕЛАТЬ АУШКУ С ВРЕМЕНЕМ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
АХАХАХАХАХАХАХАХАХ
накрыло, не то слово как. вот она- сила чистого сознания, изнуренного голодом и испачканного антидепрессантами!

@темы: @шта?, @у лукоморья дуб срубили..., @жизнь моя жестянка, @ФАНФИК ТАЙМ

00:29 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Пожалуй, оставлю пока мировые идеологии просвещения и сделаю пару строчек о прошедших днях. Эти два дня- понедельник и вторник- были охринеть какими жопобомбящими. Отличное начало, неправда ли?
Вчера была защита своих исследовательских работ на школьном уровне. Я ужасно волновалась, и мои руки и голос выдали меня с потрохами. Начну с того, что в регламенте работы сказано: "работа должна быть от 15 до 18 страниц". Я соблюдала это условие- 17 страниц (титульник, содержание, 10 страниц текста, литература и приложение на 5 страниц). Уже на научной конференции нам говорят: "у вас времени- 8 минут". 10 страниц текста и 8 минут. Мне пришлось убрать около 50 %, если не больше, своей работы и все получилось очень грубо и какими-то кусками. В "жюри" сидели: два завуча (одна из них- жена директора, в дальнейшем буду просто называть ЖД) и две учительницы- литературка и историчка (не буду сильно тут париться). За два выступления до меня, когда я корректором на файлах зачеркивала текст, который у меня просто не вмещается, мне Татьяна Васильевна ( мой научный руководитель по этой работе) сказала, что папку с текстом я им должна буду сдать. Давно я так не паниковала. Отправили Ангелину, чтобы она мне текст распечатала, файлы быстро стала переставлять, листы вытаскивать, переворачивать. В итоге оказалось, что это делать не надо было. Еще ж этот Глеб пришел на конференцию. Интересно ему было, ага. Как же, десять раз интересно.
Выхожу я значит, объявляю свою тему: "Нужна ли нам религия?" и вижу, что кто-то закатил глаза, кто-то зашевелился, кто-то засмеялся. Рассказывала свои куски текста, запиналась, волновалась. Из-за того, что тараторила, почувствовала себя своим одноклассником по фамилии Тарахно, который именно тарахтит непонятно, а не разговаривает. Кое-как закончила. Вообще Ангелина предлагала так: "Выходишь и говоришь: "Я-атеистка. Религия- фигня. Ваши вопросы?". Ах, если бы. И еще из-за совокупности волнения и скилла "Тина Канделаке" я забыла упомянуть, что работа полностью атеистическая и это абсолютно мое мнение. У ЖД и литературки так забомбил пукан, такое бомбалейло началось, так жаренным завоняло. Второй завуч адекватно мне объяснила, что не так, что мало, хотя и отметила, что достаточно хорошо, и что они меня ждут на следующий год ага, брошу подготовку к экзаменам и с распростертыми объятиями, как же. Историчка сказала тоже что-то подобное, адекватное. Эти две сидят, бомбят и затыкают меня, не дают ответить на заданные ими же вопросы. Это было первое, что меня возмутило. Да меня до сих пор бомбит от того, как они пытались разнести, защищая свою веру. Я просто сделаю список их тупых вопросов и фраз:
1. ЖД:
-Ты знаешь, кто такой (какой-то там священник)?
-Нет.
-Плохо. Он автор учебников по религии с 4 по 11 класс. Ты читала хотя бы 4 класс?
-Нет, но я основывала свою работу на научных трудах ученых, таких как: Стивен Хокинг, Ричард Докинз, Нил Деграсс Тайсон, Роджер Пенроуз.
-ВОТ НАДО БЫЛО СНАЧАЛА ХОТЯ БЫ 4 КЛАСС ПРОЧЕСТЬ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ БРАТЬ ТАКУЮ ТЕМУ!!!111

2. Литературка:
-Что из религиозных книг ты читала?
-Библия и Коран. Прочла, изучила, определилась.
(После она дала слово ЖД, придумывала каверзный вопрос. Этот вопрос был настолько идиотский и тупой, что я даже не поняла его суть. Он звучал что-то вроде: Как ты относишься к тому, что Раскольников раскаивался и что-то там про Библию? Я нихрена не поняла, что она вообще имела ввиду, но я теперь во все 5 раз больше ненавижу "ПиН", чем раньше).

3. ЖД:
"Ньютон был верующим".
И они еще мне говорят, что я не знаю материала, о котором говорю. Мне так хотелось ее заткнуть- она уже такой бред несла.

4. ЖД:
"Т.е. ты против всех постулатов, которые несет в себе Библия? Ты против "не убий, не укради, не возлюби жену ближнего и т.д."?"
ДА, КОНЕЧНО, КАЖДЫЙ ДЕНЬ УБИВАЮ, КРАДУ, ЗАВИДУЮ И ЛЮБЛЮ ЖЕН БЛИЖНИХ. Я ей говорю о том, что в обществе давно уже установились моральные нормы и законы, которые существуют и без религии и прочего.

5. ЖД:
"Воинствующий атеизм!"
Религия головного мозга :/

Сегодня вот узнала, что оказывается ЖД и сам директор в очень хороших отношениях со всякими там батюшками, и у меня в голове все встало на свои места. Но я все равно рада, что не пошла на город, иначе бы как Ларин и стенд-ап получилось. Да, я взяла острую тему, философскую, но нельзя так внезапно с 10 страниц сокращать до 8 минут, учитывая мой анализ, мои комментарии и достаточную базу аргументов и теории. Я считаю свою работу хорошей, но и мне есть, что туда добавить, не отрицаю. Мне больше жалко тех денег, что я потратила на распечатку в нескольких цветных экземплярах, файлы, папки и особенно жалко свои нервы. Из-за внезапных обстоятельств у меня получилась полная лажа, да еще эти две религиозные присели на уши. Надеюсь, что моё провальное выступление не станет поводом для ЖД пригласить какого-нибудь батюшку в старшие классы.
Еще утром понедельника я нашла поддержку в лице папы, который был полностью солидарен с моей работой и моей мыслью. Это меня очень успокаивало. Однако, уже выйдя из кабинета научной конференции и придя к Т.В., у меня конкретно сдали нервы и я заревела. Т.В. прям с какой-то дружеской любовью обняла меня, стала успокаивать. Это порадовало и немного успокоило. Хочу еще сказать, что на этой конференции некоторые люди рассказывали про квилинг и еще какие-то "очумелые ручки", и это восприняли с большой любовь.
Короче, теперь питаю еще больщую нелюбовь к ЖД и "ПиН".
А про вторник скажу коротко: из-за понедельниковского тлена не успела подготовиться к контрольной по физике, лишь выписала все формулы по теме на линейку. Как итог: мое незнание принесло мне положительную оценку. Надо почаще тленить- авось, стану круглой отличницей.

@музыка: Survivor – Eye Of The Tiger

@темы: @бамбалейло, @жизнь моя жестянка, @ну охуеть вообще, @шта?

21:36 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
21:46 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
00:46 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Ненавижу понедельники и вторники. Вторники так тем более. И тем более сегодня. И 23 серию. Она... Хм... Знаете, этот сериал то, чем я заполнил пустоту, которая образовалась после расставания. И вот сегодня из этой "пробки" вытащили огромный кусок, который сделал огромную дыру, которая затянется не скоро. Воспрянувшие воспоминания, боль, лишние эмоции- все это волной накинулось на меня после нескольких фраз, ключевой из которых была "На руках своей первой любви... Я люблю тебя, Скотт... Скотт Маккол...", и она тут же обмякла в его объятиях... И все- плотину моих эмоций прорвало к хуям. Я пол дня заливаюсь слезами. Эллисон умерла на руках Скотта; Крис прибежал в этот момент. И ведь он остался абсолютно один. Один. Похоронил свою сестру, любимую жену и вот теперь- дочь. "Волчонок" заменил мне того самого близкого человека- парня или девушку. Я так же с великим трепетом его ожидаю, влюбляюсь все больше и больше. Он радует меня, успокаивает, настраивает на что-то явно очень приятное. И вот, умирает та, без кого не представишь Скотта, та, у которой обворожительная улыбка, милая ямочка на щечке, и та, на которую так похожа Зука. Вообще зу тут не причем, просто для галочки написал. Короче, сериал мне заменил человека. Вообще плевать, что будут думать окружающие. Я вышел из депрессии благодаря Королю, шоколаду и Волчонку. А, еще Катюне. Именно Эллисон повлияла на мой стиль, который я собираюсь принять. Да, Дерек тоже немного повлиял, но именно стиль Эллисон сделал свое дело. Такое ощущение, что это у меня кто-то умер. Серьезно, эта боль такая же, как после расставания. Да и эта тема с любовью... Кажется опять пора к психологу.
А еще меня разозлило, что Ева не носит мою подвеску, как обещала. Ох... Как меня это выбесило. Если подумать, я хотел бы, чтобы она ее выкинула: аллегория того, что мое сердце никому нахуй не сдалось. Не знаю, нахуя я зашел опять к ней на аск. Уж больше точно не зайду. Очень зол на нее. Обида сменяется агрессией, как это чаще всего и бывает. Становлюсь типичным быдлом, лол. Да плюс еще сегодня две кдр было, к которым я явно был неготов.
Завтра пойдем с Лави за косметикой- буду создавать четкие границы своего образа, стиля. Самосовершенствование, мать его. Нахуй людей, теперь есть только я, мои вкусы, мой стиль, внешность, интересны и друзья.




@темы: @шта?, @у лукоморья дуб срубили..., @тру стори, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, @ну охуеть вообще, @лол, @жизнь моя жестянка, @бывает, @Котики-наркотики, @Джеффсучка, @Волчата, @Teen Wolf

21:12 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
-... Зато в этой рубашке ты более похож на мужика!
-Захотел, блять, быть более женственным.

(С) Миша и Король

@темы: @ну охуеть вообще, @шта?, @жизнь моя жестянка, @всё норм пасаны, @Котики-наркотики

21:02 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
20:34 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
13:38 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
19:46 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
18:25 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
16:09 

О рыцарях и принцессах

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ


Конь вороной мечется, бесится.
Латы грохочут спасительным звоном.
Рыцарь сквозь тёмный лес пробирается
На слух, по тонкой нити стона.

Гора. В ней башня высокая.
Там девушка рыцаря дожидается.
Горя чешуёю красною,
Дракон у подножия скалится.

Глазами встретились, злятся, кричат.
Меч зажат в рыцарских ладонях.
В каждой сказке всё на старый лад:
Драконья кровь разлилась на белых пионах.

Поднялся. Снимает шлем свой кованный.
Принцесса онемевши любуется:
Лицо молодое, взгляд влюблённый,
И волосы чёрные на ветру развеваются.

Конь внизу поджидает покорно,
Траву щипля кровавую.
А двое в башне стонут утробно,
Губами рисуя нить жизни любовную.

Всегда были рядом потом их сердца,
Словно были цепью повязаны.
Не знали они счастью конца.
Беспечной любовью взаимосвязанны.

Раскрою один лишь секрет этой повести,
Признаюсь честно и без изъяна:
Пусть это будет не громкой новостью,
Но рыцаря звали Диана.


11.12.13.


P.S. Начитался Маяковского и решил сделать Еве приятно.

@темы: @шта?, @у лукоморья дуб срубили..., @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, @пельмени со сгущёнкой- охуенны, @ну охуеть вообще, @жизнь моя жестянка, @Котики-наркотики

21:04 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Перечитал сейчас дневник. Столько постов/стихов/воспоминаний о Наташе о_о фак. Я никогда так не ошибался. Но стихи красивые всё-таки. И первый вирт даже есть. Оставлю хоть его. Ибо красиво.

@темы: @Котики-наркотики, @пельмени со сгущёнкой- охуенны, @жизнь моя жестянка, @где мой миксер?, @всё норм пасаны, @шта?, @у лукоморья дуб срубили...

Марихуана рег-тайм.

главная