Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: @жизнь моя жестянка (список заголовков)
10:35 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Шел 5 день без антидпрессантов. Поймала себя на мысли, что смотрю двухчасовой концерт "Земфиры" на работе. Чуть не заревела под "Жить в твоей голове". Поняла, что все очень плохо.
У меня начался панкреатит, родители бесятся. Иногда пользуюсь своим недомоганием и не хожу на работу, ибо понимаю, что там буду тухнуть и ничего не запомню из видео-уроков. Да ну и так тупая, жопорукая и кривая. Сейчас не смогла ленточку нормально свернуть- мама переделала, началось "позор" и т.д. Вчера узнала, что для мамы я все-так же какая-то херня, которую все время надо подгонять учиться, чтобы я не сидела на шее, как семья моей старшей сестры. Еще вчера днем словила приступ паники на улице. Сердце начало биться в ушах, тошнота, голова закружилась, стало внезапно страшно, а вокруг- люди.
Пришла моя голубая краска для волос. Родители, конечно, против. Думала, что покрашусь все равно, но папа напомнил, что в мою перекраску в черный цвет волос он потратил 3 тысячи, а если дело касается родительских денег, то я замолкаю. Точнее, подожду, когда черная краска начнет смываться и тогда меня ничего не удержит. Из-за родительского отказа во мне проснулся подросток, который исцарапал свои руки наподобие порезов от лезвий. Ногти- то острые. Стыдно. Очень.
Боги, как же стыдно за свое поведение, что позволяю вести себя, как мало дитя, ныть и покажушно хвастаться тем, что я читаю книги. Хочется закрыть себя в комнате хотя бы на недельку, чтобы посидела, подумала над своим поведением. Вообще весь этот поиск себя- стоит ли оно того? Может буду, как все остальные, как одноклассники? Перестану следить за собой, не буду красить волосы, начну одеваться "по моде", бегать за мальчиками,верить в бога, смотреть телевизор и наивно верить, что впереди- только светлое будущее? Стало мерзко даже пока писала это. Еще узнала, что у меня дистония. Т.к. она передается по наследству, то я решила спросить маму на эту тему и я была права в своих догадках. Но мама вновь приплела дистонию к тому, что я ничего не ем, на солнце не бываю, сижу в темноте. Уровень меланина, кстати, во мне уже зашкаливает, наверно.
Слишком часто хочется забиться в угол и плакать. Каждый раз, подходя к зеркалу, спрашиваю себя:" Что с тобой не так, мразь?". Спасибо, Ларин, без тебя никак.

@музыка: Lykki Li – Until we bleed

@темы: @шта?, @ну охуеть вообще, @жизнь моя жестянка

20:32 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Зная о том, что меня никто не читает, я начну вести себя как самый типичный среднестатистический подросток в моем возрасте, т.е.- крайне омерзительно.
Так, окей, либо у меня началось привыкание к антидепрессантам, либо у меня настолько поганное настроение, что 40 мг флу мне ничерта уже не помогают. Нет, все утро и весь день я была в прекрасном расположении духа, даже жизнь казалась мне одним сплошным счастьем и все мои "печали"- ничтожной пылью. Но вот, я выхожу с работы ровно в 6 часов вечера, подхожу к кольяной, куда собирались пойти я, Катя, Юля и Саша и... и, простояв полчаса в полном одиночестве, ушла домой. На звонки никто не отвечал, на сообщения тоже. И в тот момент я не была в своем привычном состоянии. "Да, обидно,"- думала я, залезая в маршрутку,- "но это не испортит мне настроение!". Дарья еще предложила встретиться, но я ж не знала, что все так получится и в итоге я смогу погулять с ней. Но и потом я ей не позвонила, не сказала, что я освободилась. Почему? Сама не знаю. Захотелось пройтись по городу до дома, послушать музыку, а заодно зайти в аптеку. В итоге, не проехав и 5 минут в маршрутке, я вышла возле главного парка и поперлась пешочком. Кто ж знал, что Анапа так мала и что я встречу Хлопушку с Хайдом. Второй явно был не рад тому, что я так внезапно нарушила их идиллию. Понимаю, сама бы была не воодушевлена. Посидела с ними немножко и свалила подальше, чтобы не мазолить глаза. И вот после встречи с ними, моё настроение оказалось на привычном, статическом днищенском уровне. До дома я дошла в совсем отвратительном настроении. Чтобы больше никому не ныть, не напрягать и просто не позориться, буду ныть здесь. Мне можно, я- подросток!
Пока шла, думала- почему же мне стало так тошно, после встречи с Хлопушкой и Хайдом? Сколько бы я не говорила, что отрицаю и стремаюсь отношений, моя другая строна все равно хочет любви и нежности, и, боги, как мне противно от этого. Эта самая мерзкая сторона портит мне все и всегда. Саморазвитие? Зачем? Хочу любви! Худощавое тело и андрогинная внешность? Еще чего? Еда лучше красоты! Саморазрушение? Неееет, это больно! Вкусные сигареты? Фууу, нееет, шоколад лучше!
Ну что за пакость,а? .-. Я не могу найти консенсус этих двух сторон, но мне нужна та сторона, которая считает себя реалистом, будучи пессимистом. Меня запарил мой инфантилизм, моё чсв, мое нытье.
Решила, что не буду взвешиваться и не есть сладостей и мучного, все как всегда. Ну, угадайте, кто тут такой молодец и вчера взвешивался и ел торт из творожного теста? Что-то я стала мечтать о том, чтобы лето поскорее закончилось .-. Там хоть школа, мамка не видит, как я не питаюсь. Еще ж экзамены, а это нервы и стресс, а стресс и нервы приводят к похудению.
Избила свои ноги молотком для отбивных, расцарапала живот. ЗАТО РУКИ НЕ РЕЖУ ААХАХХАХАХАХА .-.
Пойду, наконец-то, почитаю книжки, а то совсем уже деградировать начала.


@музыка: Chelsea Princess - Cigarette Duet

@темы: @у лукоморья дуб срубили..., @тру стори, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, @ну охуеть вообще, @жизнь моя жестянка

21:34 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Собстна, я не умерла, жив, цел, орел, только очень разленилась.
Короче, дела обстоят так:
В позапрошлую пятницу я, Катя, Саша и Юля гуляли до 23:45 (да, прям так ровно). И это был легкий треш. Саша нафоткался со мной, с Катей правда, фото крайне скверные, ибо вспышка, показал свою супермегаохринетьпростоэтоващекак растяжку, продемонстрировал, насколько глубоко может заглотить бутылку шампанского. Мы с ним подружились, короче.
В прошлую пятницу Катя потащила нас с Юлей в кальяную. Со второй затяжки у меня закружилась голова, и я бросила это дерьмо .-.
И это все если НУ ООООООООООООООООООООООООООООЧЕНЬ КРАТКО.
Не помню, я говорила, что снова работаю? Если нет, то говорю. Старший брат Дима взял к себе в офис на работу. Помогаю, обучаюсь программированию. Надеюсь, из меня выйдет толк.
Кстати! Я не исключаю того, что моя лень и краткий рассказ своих дней- это все из-за приема антидепрессантов, которые я начала пить в большем количестве. Последнюю неделю я нахожусь в ТАКОЙ хандре-депрессии, что понимаю, что все КРАЙНЕ, ДО ОТВРАЩЕНИЯ ПРОСТО плохо о_о А вот с утра выпила таблеточки и весь день хожу не грущу с: Даже радостная! Это в последнее время стало для меня редкостью о_О
Сегодня вот на работе, пока делать было нечего, случайно наткнулась на сайт про депрессию. Села читать про суицид, антидепрессанты и прочее. И это все в одном маленьком помещении с братом, который чуть что, сразу моей мамке шестерит. А он уже шестерил, когда я два дня не ела .-. Что он, что мамка мне такой разбор полетов устроили, вплоть до увольнения :/
Завтра снова встречаемся с Катей, Сашей и Юлей. Ох, хоть бы я жива осталась.

@музыка: Paolo Nutini – Iron Sky

@темы: @ну охуеть вообще, @жизнь моя жестянка, @тру стори, @шта?

09:26 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Убраться в квартире, пока я не ушла надолго? Пфф, нет, вы за кого меня держите?
Позавчера с Катей купили огромный сет роллов и обжирались ими, смотря "Волк с Уолл-стрит". А через день меня напрягли идти в аквапарк. Стоит ли говорить, что это для меня чуть ли не пытка? Вчера уже с Катюней ходили выбирать купальник и... такое ощущение, что я и не скидывала эти 12 кг. Все настолько плохо, что мама-мия. Катюня умело начинает меня затыкать:" Боги, да не будь ты как все, ну. Что за нытье 12-летней школьницы?". А для меня это стресс куда больший, чем для школьницы! У меня это слишком сильно на психологическом уровне! Понимаю, что кому я там нахер нужна и кто вообще будет на меня смотреть, но все равно .-. Лучше в своей огромной футболке купаться, а в идеале вообще не купаться, чем в купальнике. Слава небесам, что он закрытый такой же как у катюни, только черный. Моя внутренняя богиня бесится, хочет истерить и избивать себя за то, что такой кошмар, а не тело. Еще и полностью слепая буду- збс ваще. Надеюсь, не подскользнусь и не раскрою себе черепушку в этом аквапарке :/
По поводу работы, на которую я уже не хожу. Выплатили только половину зарплаты и мне едва ли на книги хватает :/ Прелесть, бляха муха. И все мечты с таким звоном разбились, что самый хрупкий хрусталь просто титановое покрытие, по сравнению с этим. Ни мантии, ни маек, ни хны, ни линз, ни краски, ни клетки для хомяка. НИ-ЧЕ-ГО. Все еще надеюсь, что хоть бариста к Хлопушке возьмут, ибо в "Ауре" я нахер никому не нужна, мест нет. Мне бы просто дождаться приезда своих книг и я нахер пошлю все, не буду никуда выходить, буду все время сидеть и ЧИТААААААААТЬ. Жаль, что мне на антологию ведьмака не хватило :СС
Еще вот сижу и думаю- можно ли вылечить сахарную зависимость? Можно же как-нибудь.

@музыка: Crystal Castles vs Klaxons – Atlantis to Interzone

@темы: @шта?, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, @ну охуеть вообще, @жизнь моя жестянка

11:41 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Пока, как всегда, я в ожидании чего-то, напишу.
Валю, валю нахер с работы. Это жесть, ребята. Когда туда нанималась, я собиралась заниматься продажами и помощью на складе. Но такое ощущение, что они нанимали не продавца-консультанта-помощника, а уборщика-грузчика. Серьезно, я в жизни так часто полы не мыла .-. чуть что, так сразу- "Дина!". Директор тот еще умник и мудозвон. Болтает крайне много, непонятно и вообще не поводу .-. Жена его куда более приятна в плане общения.
Вчера я опоздала немного на работу, ибо не смогла влезть ни в одну маршрутку. Залетаю на работу, сталкиваюсь с директором.
-Павел Евгенич, простите, опоздала. Не могла доехать.
-Так ты же близко живешь.
-Ну... возле 5 шк...
-Вот именно, это ж не Витязево!
(К слову, от моего дома до работы полчаса пешком и минут 20 на маршрутке)
Так хотелось сказать: Ну, извините, что я такая жирная и ни в одну маршрутку, забитую до отказа, не влезла! .-.
Тут же говорю ему, что завтра увольняюсь. Он сразу в лице изменился, не очень приятное. Даже не могу сказать, как :/ Начал мне гнать, мол, ты должна была сказать заранее, чтобы мы тебе замену нашли (и тут я вспоминаю, что за день раза два-три к нам часто заходят девушки и приносят свои анкеты на работу). "Ты же понимаешь, что если мы тебя вот так вот вырвем из графика, то мне придется самому взять тряпку в руки и идти мыть полы!". И вот тут я с таким трудом улыбку сдержала, оооох... Он поставил мне условие: работаешь тут до тех пор, пока замену не найдем тебе, иначе зарплату не получишь. Я согласилась. Сегодня иду получать зарплату и ебись все конем С: Жалко, конечно, расставаться с Аленой, Наташей и Асей, но в жопу других троих персонажей, из-за которых я эту работу ненавижу. Отдайте мне мою зарплату, можно даже без примеальных, хотя желательно с ними, и я свалю к херам от вас. Пойду бариста к Хлопушке или в "Ауру", если Андрей договориться. А может вообще никуда не пойду, а буду дома свои книжечки читать *^* В любом случае я буду подрабатывать росписью хной: клиенты-то есть!
Вчера вечером гуляла с Катей, ну, что бариста. Няша-муняша :ззз Не знаю почему, но с ней мне комфортно, словно я ее знаю уже достаточно давно, хотя на самом деле всего лишь третий день. Она мне напоминает мою давнюю подругу- Хикки. Они и внешне похожи. В воскресенье пойдем с Катей есть роллы ^_________^ Короче, я довольна своим коварным планом с работой и вообще жизнью :DD
Да, я знаю, что я слабак, сахарная, неженка и вообще фу, но, извините, я не подписывалась на вечную уборку и тоскание коробок. Так шо, ариведерчи :DD

@музыка: Magic Man – Waves

@темы: @ну охуеть вообще, @жизнь моя жестянка

23:55 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Вчера встретилась с Леной. Пока ее провожала, она мне рассказывала о том, как она худела. Не самое прекрасное, что я слышала, честно говоря. Рассказала мне, как она себя избивала молотком для отбивки мяса, если срывалась, как от передоза таблеток страдала. Тут прям хочется поставить тег #яжесамыйумныйуменятакнебудет. На пальцах уже раны от зубов- пыталась вызвать тошноту. Нет рвотного рефлекса- вот так обидка. Потому травлю себя таблетками. Сироп такая мерзость, ваще не представляю, как его Леня пила .-.
Поехала вечером к Хлопушке на работу, сидела, шоколад ела. Сахарная зависимость же началась, не могу сдерживать себя. Ничего не ем, только сладкое пью и вот, шоколадом начала заедать. Но не в этом суть. Хлопушка работает бариста в гипермаркете одном. Рядом с ее кофейней- ряды всяких магазинчиков, включая и табачную лавку. Хлопушка попросила купить ей электронные сигареты, мол, мне продадут. Продали. Я в шоке. Так еще спокойно продали, словно мне правда каких-нибудь 20 лет .-. Я ж еще так зашла, сначала долго товар рассматривала, потом подхожу к продавщице, спрашиваю: "У вас есть Ричмонд Сенатор Красный?". Девушка немного в осадок выпала, ибо даже не знала, что это такое. Кароч, теперь меня Хлопушка за сигами гоняет.
Сегодня с Катей гуляла, обсуждали ее др и как всегда страдали какой-то херней. Зашли в кофейню. Сидим, болтаем. Внезапно меня окликивает бариста, мол," девушка, а вы сами рюкзак разрисовали?". А у меня на бэге написано "STILINSKI", "HANNIBAL", тардис нарисована и куча названий всяких групп. И тут эта бариста показывает мне свою маленькую татировку за ухом- трискелион. Разговорились, нашли друг друга в вк. Смотрю на ее аватарку и понимаю, что этого парня я видела уже в городе. Еще ж писала Королю:"Видела парня, вылитый Ло!". Как тесна эта сранная Анапа : DD Скинула страничку этого "Ло" Королю. Давно я так от смеха не орала : DDD
И, кстати, Катюня внезапно сказала, что моя музыка ей подходит больше всего, как бы она тогда не стебалась и не троллила меня с:

@темы: @у лукоморья дуб срубили..., @ну охуеть вообще, @жизнь моя жестянка

19:51 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ

Наконец-то появилось время занести сюда мысли. Скорее всего, их будет много, они будут разные, какие-то урывочные, глупые, да и просто странные.

Последний раз писала неделю назад. Представьте, сколько всего накопилось! И, правда, большую часть из всего этого я забыла, как всегда.

Даже не знаю толком, с чего начать. Ну, устроилась все-таки на работу. Причем, не хной разрисовывать пошла, а в магазин одежды продавцом-консультантом. Впервые в жизни ушла работать не к папе, а к чужим в людям, совершенно мне незнакомым. Боялась, переживала, да и до сих пор порой себя чувствую неловко в некоторые моменты. В первый день на меня скинули самую убийственную работу- убрать всю зимнюю и осеннюю коллекцию. Это значит, что надо было каждую вещь сложить и уложить в упаковку, потом- в определённую коробку. Занималась этим часов 6 (а мой рабочий день длится почти 11 часов). Пришла домой и чуть не умерла прямо на пороге. Так хотелось расцеловать пол за то, что он прямой и на нем можно полежать. Спина болела ужасно. Мама потом массаж мне делала. По ее массажу я соскучилась, честно говоря. Не люблю, когда меня кто-то трогает, но только не мама: ей дозволено все.О! В тот первый день ко мне какой-то старпер, что старше моего папы, приставал. Я его назвала “армянской делегацией”, ибо это был явно армянин с ужасным акцентом. Даже пытался свой номер оставить, мол, “эсли щто панадабицся-звани!”, я тогда уже сказала, что “если что- папу попрошу”, и эта армянская делегация удалилась прочь, пожелав всего самого хорошего. Столько комплиментов я в своей жизни еще не слышала. Все равно неприятно. Король потом сказал что-то в духе: “ну, дык, канешна, на лолит-то всегда глаз положат!”. И у меня шаблон порвался: я? Лолита? Извините,мсье, но вы неправы.

На второй день все было куда лучше. И директор со мной разговаривал по поводу моих родителей (“как отнеслись?”, “какие у тебя с ними отношения?”), и клиентов было достаточно, и на складе куча работы (это вообще моё любимое занятие). И, боги, я видела такую красивую девушку! Она была необыкновенна! Я вообще не очень люблю блондинок, но, иисусья тряпка, как же она была прекрасна! Я почувствовала себя Оскаром Шеллом, которому дверь открыла Алби Блек. Мне так же захотелось ей сказать, что “если вы найдете в словаре фразу “необычайно красива”, то найдете свою фотографию”. У нее были белые волосы, без этой блондинистой желтизны, фарфоровая кожа. На ней была белая рубашка в бледно-голубую вертикальную полоску, заправленная в светлые джинсы. В руках у нее были какие-то бумаги и ключи от машины. Нельзя сказать, что она была худой, нет. Она была достаточно стройной, но бёдра были немного объёмные, хотя это лишь ее красило. Я проклинала себя, что не обслуживаю ее, ибо у меня и так было три клиента. Эта девушка зашла в самый пик покупателей. Боги, как же она прекрасна была. Я стояла возле примерочных и подглядывала за ней через плечо. Благо, она закрыла штору не полностью. Такая светлая, такая нежная улыбка. Была, конечно, еще одна очень красивая девушка, но вот эта Красота поразила меня больше. Первая девушка была тоже блондинкой, но очень худой. Она была с маленьким ребенком, ему было года 4-5. Какая-то татуировка, вроде бы дерево, была у нее между лопаток, и что-то на руке, не помню точно. Лицо острое, а взгляд внимательный и уставший. Волосы были заплетены в тугую косичку чуть ниже груди. Не помню, что из одежды было на ней, но какой-то топ и джинсовая юбка. А, еще была девушка очень похожая на Еву. ПРЯМ ОЧЕНЬ НУ ВАЩЕ. Я как ее увидела, так охринела.

Коллектив очень приятный- все девушки, кроме директора. Если что, то помогают мне, подсказывают. Вот только одна лишь Вика не очень ко мне относится. Может она со всеми такая. Как я поняла, с Аленой они как-то не очень ладят, а Алену я боготворю. Вот и у нас с Викой как-то все не очень гладко. Но надеюсь, что это временно и за эту неделю она окончательно привыкнет ко мне. Я-то на все лето, ей деваться некуда.

С работы я приходила крайне затраханая, но довольная, что работаю, а не пинаю хер дома. Сейчас и читать-то нечего особенно. Дочитала “жутко громко и запредельно близко”. Заказала вот несколько книг, потом вообще на 3000 сделаю заказ на озоне. Но это как только зарплату получу, а она аж через неделю :С Вот это меня немного в тлен бросает, ибо уже столько всего хочется купить.

Ну вот. Стоило написать что-то одно, как целый океан своих мыслей я напрочь забыла, словно этих моих тягомотных раздумий не было и вовсе.

Возможно, я бы развела тут тираду о своём отношении к Катюне. За эти две недели лета все внутри меня как-то поменялось. Я стала более привязана к ней, сильнее полюбила это рыжее солнышко. Хотя, наверно, вчерашняя вылазка в Новороссийск с ней была лишней: я насытилась нашими встречами. Да и она кажется устала от меня. Причем это заметно в таких мелочных и глупых фразах, которые для таких друзей, как мы, ничего, кроме чистого фана, не значат. Ей почему-то не нравится моя музыка, хотя она не сильно отличается от ее вкусов. Возможно, в тот момент, когда мы ходили по книжному, она подумала, что я читала больше нее (хотя это абсолютно не так) и стала огрызаться на мое желание купить ту или иную книгу. Это было странно, обидно и оставило небольшой неприятный осадок. А может ее отношение немного изменилось ко мне, когда я в очередной раз заикнулась про похудение и жир. Она тогда мне еще с таким чуть ли не шиканьем сказала: “не начинай, ты ведешь себя, как 13-летняя смазливая девчонка со своими переживаниями о внешности. Лучше плачь по другому поводу”. Не знаю, но в любом случае, за ближайшие три дня она от меня точно отдохнет, как и я от нее.

Снова начинаю пить антидепрессанты, чтобы не наедаться после работы. Ибо я весь день ничего не ем, прихожу уставшая и начинаю все сжирать. Это омерзительно. Одноклассница уже купила пачку и ждет, когда я смогу с ней встретиться.

А, черт. Я все забыла. Вновь. Сначала. Опять. Как всегда. Меня это в край достало. А когда вспоминаю, то мне кажется, что это все будет звучать крайне жалко, крайне глупо и крайне смешно. В те минуты, когда у меня в голове крутится какая-либо мысль, я тут же вспоминаю Хлопушку и думаю, что она подумала бы точно так же и понимаю, что я- среднестатистический подросток и мне свойственно надумывать себе всю эту эфемерную философию. Боги, как же это все тупо звучит. Словно бред шестиклассницы. Мой мозг не может излить хотя бы жижу чего-то по истине стоящего, хотя бы наметки некого гения. За вчерашний день я произнесла “умру молодой” около 10 раз. Стыдно за это, очень. Во-первых, это глупости. Во-вторых, это была ложь. Я говорила, что не хочу иметь детей- ложь. Говорила, что читала “Колыбельную” Паланика- ложь. Говорила, что не хочу есть- ложь. Говорила, что мне все равно на то, что придется пересечься с одним человеком на дне рождении Катюни- ложь. Не знаю, что меня заставляет врать в такие моменты. Скорее всего, это ужасная гордость, которая не дает мне быть самой собой. Мне омерзительно от этого.

Все, больше ничего внятного нет в моей голове.



@музыка: Наадя-далила

@темы: @жизнь моя жестянка, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, @шта?

23:27 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
И вновь меня вынуждает сюда писать лишь какая-то херня, происходящая в моей жизни. Конечно, не все прям херня, но если обобщить.
Во-первых, папа принес хомяка. Вот просто взял и без какого-либо предупреждения принес джунгарика в клетке. Ну, я в шоке канеш, еще спала ко всему. Я назвала малыша Йен, простопотомучто. Мама же, которая сперва не очень порадовалась хомяку, а потом возлюбила чистой и непорочной любовью, стала называть его Гарик Джунгарян .__. И вновь во мне просыпается этот херов ребенок, который обижается на то, что его животное отобрали и стали ухаживать за ним по своему. Хотя он все равно живет у меня в комнате, я его кормлю и чищу клетку, все равно! Каждый раз, когда мама берет его в руки, купает его и тем более называет "Гарик!" меня в дрожь бросает. Нет, я все равно заведу именно крысу и именно альбиноса! Вот к ней-то она точно руки не потянет. Ненавижу эту свою черту, как и вспыльчивость.
Во-вторых, опять же мама. На днях по ящику что-то говорили про девушку, которая в ислам подалась и отправилась взрывать. Не углублялась в подробности, но суть примерно такая. Мама как раз рядом стояла. И началось: "ты- христианка! если тебя будут агитировать, ты помни, что твоя вера- христианство!". На мое очередное "мам, я атеистка и вообще отношусь к любой религии с саркастической иронией", она продолжила "вот как все хорошо, так вы все атеисты! А как беда- сразу к богу обращаетесь! Он все слушает, он всегда поможет! Ты= христианка!". В общем, я так на "агагагагагагагага" отмахнулась, а мама продолжала бомбить на исламистов тавтология прям .
В-третьих, начинаю уже работать. Надеюсь, что с понедельника окажусь на рабочем месте, потому что по интернетику реклама крайне хреново расходится, а на море куча всяких куропачей, которые захотят мехенди своим детям. Единственное, за что я переживаю, так это то, что я буду работать в одни руки. Увы, в этом году, как и в прошлом, мой дальний брат Ян не приехал. Так бы он мне помог, потому что рисовать умеет, а рисунок мехенди- дело долгое. Уверена, что дело прибыльное, потому иду с великой радостью на работу. Да и заниматься буду любимым делом. Сегодня вот еще родственники из Германии привезли большой набор акварельных карандашей *_* хотела же сесть и попробовать их, но забыла в другой комнате .___. С мамкой начинаем сраться каждый день. Эх, нельзя мне дома с ней сидеть, нельзя. Буду на работе до 9 вечера сидеть, шоб наверняка.
Во вторник у брата др, 18 лет как-никак. Я бы ему подарила то же самое, что и он мне- ничего,- но все-таки 18 лет. Потому заказала ему книгу про каннибализм, кое как ее нашла. Конечно, поздно сделала заказ, но, думаю, Андрей мне простит это.
На днях такая херня странная, которую я до сих пор понять не могу. Села смотреть "Life is strange". Посмотрела 9 минут и выключила в истерике. Меня напугали эти типичные подростковые "проблемы", которые я увидела у своих друзей. Не знаю, почему меня это напугало. На меня нашла какая-то пелена истерики, мне надо было срочно с кем-то поговорить, поплакать. Решила позвонить брату, но сперва отправила ему смс "спишь?". Он так и не ответил, а я в ту же секунду, как отправила напрочь забыла причину своей истерики. До сих пор толком не вспомнила ._.
Вообще сейчас странно себя чувствую. Очень странно. Возможно, мне надо отдохнуть от людей, серьезно. Каждый день с кем-то общаюсь, гуляю, куда-то еду, спешу, потом дома с племянником, маме помочь, сестре. Боги, завтра только воскресенье, а я уже хочу понедельник, чтобы молчать ВЕСЬ ДЕНЬ. Мама еще начала помогать тете прибираться в гостинице и чую, что скоро и мне припашут к этому дерьму. Моя творческая натура в конец оборзела.

@музыка: nrvbeats – не хватает твоих губ

@темы: @жизнь моя жестянка, @ну охуеть вообще, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, @тру стори, @шта?

22:21 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Впервые ощутила ту детскую обиду, когда родители запрещают завести тебе какое-либо животное. Только в мои 17 лет мамка не разрешает заводить крысу, потому что "они противные! я не хочу их видеть! я их не люблю! они воняют!" .-. Но ведь я себе хочу купить крысу, обязуюсь ухаживать и любить ее .-. И ведь так хочется сказать:" мам, я людей не люблю, не хочу с ними общаться. Крыса мне куда приятнее". Мне крысу нельзя, потому что она "противная", а себе улиток больше ладони заказывает .-. По-моему, ахатины побеждают у крыс по мерзости,нет? Слизь, все дела .-. Получается, что еще год ждать, плюс егэ, все дела, чтобы дожить до покупки крысы :с Куплю себе белую няшку с красными глазами, да назову Геральд :с

@музыка: Один в каноэ- Шахи

@темы: @жизнь моя жестянка, @ну охуеть вообще, @шта?

22:03 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Собстна, между окончанием учебы и началом лета есть эта чертова неделька, когда еще рано выходить на работу, но делать чо-то надо. И вот сейчас именно эта самая неделька. На работу выйду с 1 числа: буду сидеть на жаре, обмазавшись кремом от загара, и разрисовывать всяких куропаческих детей хной или аквагримом. Кстати, второе мне еще надо купить и сделать каталог .-. У мамы в воскресенье день рождения, юбилей, а я, как всегда, не купила и не сделала подарок. Очень погано себя чувствую в такие моменты, когда стремно даже тост произнести в честь любимого человека. Не знаю. Соня решила сделать маме какой-то поздравительный клип и, возможно, завтра уже засядем его клипать, пока меня опять не уташили какой-нибудь фильм смотреть или же я не прочла какую-нибудь книгу, после которой у меня все будет так себе.
Вчера гуляли с Катюней. Я была запредельно рада ее увидеть- очень соскучилась по этому рыжему лучику солнышка. И меня до невозможного порадовало то, что, наконец-то, я могу поговорить с ней о достойных вещах, интересных и абсолютно неглупых, что могу здорово подняться в ее глазах, и, -о, какое счастье!- мне это удалось. Да и ни за что в жизни не стану скрывать того, что и я ощутила моральный оргазм, когда мы с ней около двух с половиной часов проговорили про историю, потом час обсуждали психологию и анализирования. Болтали обо всем подряд, вдаваясь в подробности каждой темы. Это ли не счастье, когда ты идешь со своей любимой подругой, которая даже была влюблена в тебя и достаточно взаимно, но "жаль, что ты девушка", и обсуждаешь качества монархии, минусы либерализма и консерватизма. И этот ее стеб с нескрываемой заботой. Невероятно дорожу этим человеком и искренне люблю.
Подходя к дому, я встретила маму, которая болтала по телефону, как я поняла, с катиной мамой- тетей Таней. Позже мне Катя скажет, что "твоя мама рассказывала моей про тебя. Что по истории знаниями блистаешь, что читаешь много, что похудела". Я тут подумала: может Катюня мне это сказала, чтобы успокоить? Она же в психологии шарит, а я ей как раз говорила, что моя мать крайне скептически относится к моим навыкам и умениям. А спрашивать у мамы это очень стремно, да и она, наверняка, соврет, чтобы я не расстраивалась.
Сегодня Катюня меня вновь вытащила из дома- на этот раз смотрели фильмы у нее. Сперва, я приготовила капкейки. Нет, я не умею их готовить, просто у нее был набор для выпечки. Получились вкусные пироженки с вкусным кремом, но пока я замешивала тесто, разливала его по формочкам и делала крем, я обожралась, как скотина и на три жизни вперед. Вот что значит- маленький желудок и голодовка! Но Катюня была бы не Катюней, если б не купила еще пожрать. Вот у людей, не сидящих на диетах, бывают разгрузочные дни, когда они на жидкостях сидят. Вот у меня как у худеющей бывают дни загрузочные, когда я нажираюсь, а потом опять спокойно не ем неделями. Сегодня был именно такой день, хотя я и позавтракала молочным коктейлем. Пересматривали "Интерстеллар" и вновь, как мы это любим, угарали над Макконахи, которого мы обожаем. Ох уж эта его потливость и глаза на выкате :D Люблю его :D и почти за месяц я скинула 3 кг. 3, вместо 9... Но не в этом дело! Когда пришла ее мама, а это крайне милая и трогательная женщина, которую я тоже люблю, она начала: "Ой, как ты похудела! Это как так?! Красивая такая!" ну, и пошло, поехало. А когда мы сели смотреть "12 лет рабства" тетя Таня вообще зарыдала. Вот тут мне стало чертовски неловки, а Катька такая: "та, нармальна. Она либо засыпает, либо ревет!". Ох уж эта семейка, обожаю их.
Сейчас вот сижу, читаю "Жутко громко и запредельно близко". Сперва напоминало "Осиную Фабрику", но как-то захватило и чем-то даже ооооочень отдаленно напоминает "Бойцовский клуб", который, кстати, надо бы перечитать, как и "Машеньку". Пока что очень запомнились эти строчки:

Я отлистнул назад и показал на «Ха-ха-ха!». Она перелистнула вперед и показала на «Пожалуйста, женись на мне». Я отлистнул назад и показал на «Извините, но мельче у меня нет». Она перелистнула вперед и показала на «Пожалуйста, женись на мне». Я отлистнул назад и показал на «Точно не скажу, но уже поздно». Она перелистнула вперед и показала на «Пожалуйста, женись на мне», только на этот раз надавила на «Пожалуйста» пальцем, точно хотела удержать страницу на месте, или положить конец разговору, или прорваться сквозь слово к тому, что по-настоящему пыталась сказать. Я подумал о жизни, о своей жизни - замешательства, крошечные совпадения, тени будильников на ночных столиках. Я подумал о своих ничтожных победах и обо всем, что было разрушено на моих глазах, я плескался в море норковых шуб на постели родителей, развлекавших внизу гостей, я потерял единственного человека, с которым мог бы разделить свою единственную жизнь, я оставил нетронутыми тысячи тонн мрамора, я мог бы высвободить из них скульптуры, я мог бы высвободить из мрамора и себя. Я познал радость, хотя ее было слишком мало, но разве радости бывает достаточно? Конец страданий не оправдывает страданий, потому-то у страданий и не бывает конца, во что я превратился, подумал я, ну и дурак, какой глупый и ограниченный, какой никчемный, какой нищий и жалкий, какой беспомощный.


И вот я сижу в темной комнате, слушаю музыку и не знаю, что и думать. Сяду дальше читать, засяду так до конца недели, а потом уйду на работу. Этим летом я никуда не еду, потому заработаю денег на множество книг, на репетиторов, может еще на какие шмотки или что интересное. С каждым вечером все чаще думаю, чтобы начать записывать свои мысли на видео, как Ларин. Только, конечно, никуда не выкладывать, а просто иметь, вместо записей в дневнике. Возможно, когда-нибудь так и сделаю.




@музыка: Mac Demarco- My Kind Of Woman

@настроение: Акшакак

@темы: @жизнь моя жестянка, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров

18:55 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Вчера был до чертей странный день, честное слово. Мало того, что каблуки мне впервые натерли ноги до кровавого месива, так и брат позвал гулять. Я, конечно, была чрезмерно рада его видеть, соскучилась по нему настолько, что когда шли по рынку и искали ему какие-то шмотки, мне так и хотелось сказать:" Это Анапа, а не ваш Краснодар!". Очень давно с ним не виделась и была счастлива, что он вытащил меня погулять. Плевать, что ноги в ништо были просто, плевать, что жара, а я в черном, плевать, что я уставшая пришла с учебы. Брат же прям с трудом удерживаюсь, чтобы сердечек не наставить. И, видимо, моим подарком на его день рождения будет закапывание в землю, как и хотели зимой. Брат, естестна, забыл об этом, но я напомнила, и он вновь загорелся этой в чем-то дурацкой и безумной идеей. Особенно учитывая то, что мы с ним боимся насекомых, у меня клаустрафобия, а у него- паническая боязнь темноты. Семья, чо. И он, кстати, не очень хорошо воспринял моё желание стать андрогином и, возможно, пойти, как и он, в модели. Однако, похвалил, что похудела так сильно. Но еще есть куда стремиться! Сидели с ним, как в старые добрые времена, хуесосили обсуждали нравственность молодежи, их поведение сколько нынче педовок и тамблер герл развелось вокруг , преступления, канибализм, грешничество там всякое, моду он же теперь ваще специалист в этой теме. И особенно согрело мое сердце его заявение о том, что "твоего парня или девушку я буду лично опрашивать!!!11 И если мне что-то не понравится- я буду вырывать у него/нее по 10 см его кишок за каждый час, проведенный с тобой!!!1 Я ж приеду к тебе внезапно, как ночной дозор, мне не сложно!". Прям умилила эта забота :ззз Люблю его, чо уж там :зз
И вечером мне внезапно написала какая-то тян, мол, видела твои фото в такой-то группе, не против, если познакомимся? Ну, вот второй день общаемся. Я стараюсь быть скептиком, но, ребят, какого хрена? Это дон из Москвы и она хочет быть медиком. Параноик во мне заверещал со страшной силой! Прям пукан прижгло .-.
Общаемся с этой тян, Рэм, и я как раз рассказываю, что думаю свернуть на модельную дорожку, мол, брат же модель, чонетто? И она такая:
-у тебя брат-модель? .-.
-да, у меня брат-модель хдд
Это звучало так странно хдд Еще она стихи пишет и прислала свой стишок про маленького принца, который мне достаточно понравился, ибо мил *дада, Хлопушка, инфантил и педоморфист*.
И еще, ребят, самое главное - ВЕДЬМАААААААААААААААААААААААААААААК
АЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯ
ВЕДЬМАК ВЕДЬМАЧОК
Начала у Артура прохождение смотреть, ибо у самой комп просто не потянет. БОГИ ВОТ ЭТО ЖОПА ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ
КАКАЯ ЭТО ЖОПЕНЬ У ГЕРАЛЬДА
МАМА МИЯ
ПРЯМ ВААААХ
Я ДАЖЕ СЛЫШУ КАК АРМЯНЕ С ВОКЗАЛА КРИЧАТ ВАЙВАЙВАЙВАЙ ПЭРСИК
А КОГДА ОН ИЗ ВОДЫ МОКРЫЙ ВЫХОДИТ
ОБОЖЕ
ДА Я ПРОСТО КОНЧАЮ
ЭТО Ж ТАКОЙ АВВВВВВВВВВВ
Я Б ПОМАЦАЛ
И ЙЕН ТАКАЯ ШШШШШШШШИКАРНАЯ
АМОРЭЭЭЭЭ
Я КАРОЧ ВСЕ
КОНЧИЛСЯ
КАК ЧЕЛОВЕК
И ЛИЧНОСТЬ
УСЕ
ЗАДРОТ ТАЙМ

@музыка: S- White House

@темы: @жизнь моя жестянка, @ну охуеть вообще, @шта?

17:40 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Весенняя разминка, ну, можно сказать, закончилась. Смотрю я голосование и понимаю: Ухожу, ухожу в монастырь. Чет ваще все крайне пичальна, тленно и меня все-таки затягивает в легкую депрессию. Может опять начать пить флу, шоб не париться? Вечно в поиске себя, но, увы, тщетном. Все время натыкаюсь лишь на разруху, бессмыслицу и полнейший, просто беспросветный тлен. Не могу даже точно сказать, что я больше хочу- высказаться или же наоборот еще больше обособиться. Вчера дочитала Докинза и теперь нет желания читать кого-то иного, даже две книги Хокинга "не лезут". Плюс ко всему удручает то, что мама заставляет есть,- от этого вообще чуть ил не плачу. Третий день моей отстраненности проходит почти без людей, за исключением семьи, с летсплеями Артура и книгами. Ловлю себя на мысли, что в том городе, куда я поеду, нужно будет как-то нарваться на человека, который будет помогать мне проводить свои маленькие немного опасные опыты. А то одна я это сделать без летального исхода не смогу.
Не так давно узнала, что Дарья читает мой дневник. Здравствуй, моя паранойя. По сути, мне скрывать нечего от нее, но... Не знаю. Интересно было бы узнать ее истинные мысли по поводу меня, моего менталитета и вообще отношения ко всему. Все-таки она мне близкий человек, чье мнение я стараюсь учитывать, как бы не пыталась это скрыть, выставив себя независимой и прямолинейной.
Дурацкие сны не покидают меня, как и желание одиночества. Надеюсь, пройдет.

@музыка: prvrln- искренности

@темы: @жизнь моя жестянка, @ну охуеть вообще, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров

14:47 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Я уже говорила, что мне снятся очень странные сны, вызванные, скорее всего, голодовкой. Вчера был странный сон, сегодня. Но сегодняшний меня покорил и напугал одновременно. Говорят, что люди, которых мы видем во сне, не выдуманные нашим подсознанием, а реальны и мы их уже видели где-то, среди толпы. Я не исключаю той возможности, что этот человек, который приснился мне сегодня,- измененная фотография одной девушки, которую я увидела в одной группе. Но я больше склоняюсь к тому, что описание этой самой девушки подарило буйный и суровый характер этому человеку.
Последнее время мне очень хочется найти людей для общения в ближайших городах, типа Новороссийска или Краснодара. Но это достаточно специфическое общение. В итоге мне приснилось, что именно такой человек нашелся. Я почти забыла ее имя, но оно звучало вроде как Солярис или что-то типа того, но мне она позволяла называть себя "Лола" или просто"Ло". Она была прекрасна. Давно меня так не влюбляли в себя люди, чтобы я рассматривала их, касалась и желала видеть каждый чертов день. Она была высокой, стройной, сильной, с острыми скулами и вздернутым носиком. Ее длинные серебристые волосы были прямые и невероятно гладкие. Помню, словно это было реально, как мы пошли с ней гулять в первый раз, и она стала пихать свой язык мне в ухо, жалуясь, что "шип пирсинга не попадает". У нее был пирсинг под губой, в языке и, кажется, в брови. Уверенная в себе, смелая прекрасная и невероятная. Помню, как мы часто целовались, как она таскала меня на руках, зажимала к стене, покрывая поцелуями. Она невероятно меня любила, как и я ее, не скрывая ни одну мысль, ни одно желание. Я была очень счастлива с ней, горда за нее. Она дралась за меня с целой ордой парней, не помню уже почему, но я ей помогала. И помню, как я рыдала, когда она задохнулась, как сжимала ее тело в своих объятиях. Но, хвала небесам, ее спасли. Кажется, я влюбилась в свое подсознание. Стыд-то какой. Я слишком часто стала думать о любви, и это меня больше раздражает, чем пугает. И сколько бы раз я не открывала глаза этим утром, стоило мне их лишь закрыть, как я снова оказывалась в объятиях своей любимой.
Ох, Лола. Как жаль, что ты лишь моя мечта.

@музыка: red hot chili peppers- she looks to me

@темы: @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, @жизнь моя жестянка

19:26 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Давно я что-то не писала сюда. Есть причины, но не суть.
В общем, я сбросила 9 кг за месяц, я молодец, но мало. Осталось еще 16 до идеального веса и прощания с комплексами. Не помню, когда последний раз ела: все время пью, есть совершенно не хочется. Вчера пришли мои каблуки, прошлась в них по городу. Ну, за один день мне предложили познакомиться раза два. Это очень напрягает, смущает и повышает чсв. Ты выходишь утром из дома ненакрашенная, с не мытой головой, сонная, ваще никакая, а тебе парни кричат: "Девушка! Доброе утро! Можно познакомиться?". Вот это я в осадок выпала. И ведь это явно был не сарказм! Ну, я надеюсь ;_;
У нас на две недели отключили теплую воду. Это полная задница, вот серьезно. Видимо, еще недели на две придется краситься тоником, а не хной, ибо вторую смывать ОЧЕНЬ долго. Предчувствую мамкину бомбежку.
В последнюю неделю я ужасно разленилась. На занятия практически не прихожу, задания не делаю, книги через день читаю (И на том, как грится, спасибо!). С упоением дочитываю Докинза "Бог как иллюзия" и уже корю себя за то, что дала почитать другую его книгу Сафоне, которая в Москве ;_; Придется снова физику читать, ибо художественная литература уже порядком надоела.
Надо писать что-то на фемслешный квест моя же сфера, ну НО НИЧЕГО В ГОЛОВУ НЕ ПРИХОДИТ АХАХАХАХ ;_; Вроде есть некоторые идейки на ER-шные драбблы, но кто знает- хватит ли меня хотя бы на них? По сути, можно взять что-нибудь из личного, если это можно так назвать, опыта, но... но я мало чего вспоминаю :/

@темы: @жизнь моя жестянка, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров

20:06 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Села вчера писать что-нибудь небольшое и дженовское. Что такого сложного, можно подумать? Легко же! В итоге я сижу сейчас в темной комнате и слушаю Земфиру. Не пила сегодня таблетки, чтобы ночью засесть с Королем и сделать хоть что-то адекватное. То, что пока получилось- такой треш нецелесообразный.
НО ТУТ Я ТАКАЯ
ЕБА
А ЧО ЕСИ СДЕЛАТЬ АУШКУ С ВРЕМЕНЕМ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
АХАХАХАХАХАХАХАХАХ
накрыло, не то слово как. вот она- сила чистого сознания, изнуренного голодом и испачканного антидепрессантами!

@темы: @шта?, @у лукоморья дуб срубили..., @жизнь моя жестянка, @ФАНФИК ТАЙМ

20:33 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
День проходил как обычно: проспала, позавтракала какаошкой, помогла маме, встретила брата и Дарью, посидела с ними, пожрала суши, пришли с Дарьей ко мне, посмотрели кинчик, я ее проводила. Поставила на стол кружку с чаем, хрустнула костяшками пальцев и подумала: "Ну, Алан Вейк, жди меня! Я иду!". И тут такое:
ТАМ
ПАМ
ТАРАРАРАМ
ВТОРОЕ МАТЬ ЕГО МАЯ
Я столько кирпичей высрала, так долго материлась: ФБ ЯПОНА МАТЬ ФБ А Я ХОРРОРЫ НАПРАВО И НАЛЕВО СКОТИНА ГОНЯЮ
НИЧЕРТА НЕ ПИСАНО
НИЧЕРТА НЕ СДЕЛАНО
ЧО ВООБЩЕ ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ
ПАНИКАПАНИКАПАНИКА
И ТО, ЧТО ВЫКЛАДКА 4 НИЧЕРТА НЕ УСПОКАИВАЕТ
Я рил хз чо делать ;_;
Кэп, хелп ми плз ;_;
Мои антидепрессанты творят со мной не понятно что, но точно ничего хорошего. Увеличила дозу и теперь не могу заснуть, еда вызывает тошноту, а вид Дарьи еще больше вгоняет в тлен. НО ТЕПЕРЬ МНЕ НЕ ДО ПСИХИКИ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ФБ ЧО ДЕЛАТЬ НА КОТОРОЙ Я ВАЩЕ ХЗ ЙОБАНА ЧО ПИСААААААААТЬ

@темы: @ФАНФИК ТАЙМ, @жизнь моя жестянка, @ну охуеть вообще, @тру стори

17:58 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Опять со временем намудрила, но не страшно. Все равно что-то реально значимое для меня происходило в эти последние два дня, не раньше.
1. Конами официально прикрыли Silent Hill. Прикрыли самую ожидаемую хоррорную игру. Даже тизер P.T., который сегодня, кстати, изъяли, такие кирпичи вызывал, что реально город можно было строить. Сколько раз я пересматривала прохождение этого тизера- каждый раз пугалась. Я дикий фанат Сайлент Хилла, просто до потери памяти обожаю его. И тут- все, хрен вам, ребятки. Кодзима валит из проекта, а Дель Торо сам не потянет, да и ему впридачу дали другой незаконченный проект. Помним. Скорбим.
2. Мои сны. Возможно, это вызвано антидепрессантами, но в последние дни у меня крайне странные сны. Вчера вон такая херня снилась, что в реальности на этого человека, который снился, пуще прежнего отвратительно смотреть, даже вспоминать не хочу. А вот сейчас мне приснилась Лави. Снился сон, который раньше уже был и связан он именно с ней. Какая-то база содержания людей со способностями. В камеру заселяли много человек, но их выпускали в город на определённое время. У Лави была какая-то способность, не помню точно. Еще я даже запомнила с прошлого своего сна одного парня, который появился в этой камере сегодня и, как и меня, там никто его не помнил. Кажется, он передвигал вещи силой мысли. Свою способность я так и не вспомнила, хотя я ее и в прошлый раз толком не поняла. Что-то связанное с темнотой. Но не в этом дело. Я поняла, что ужасно соскучилась по Лави. Не видела ее уже приблизительно полтора года. Даже не знаю где она сейчас- собиралась же уезжать куда-то. В ее колледже я не видела ее, но я так смотрю, что и слона не замечу. Во сне мы опять ходили, взявшись за руки, как это было пресуще нам. Лави говорила про демонов и купила какую-то чашу свечу для вызова их. Не хотелось просыпаться. И ведь странно, что я так по ней скучаю: все-таки особо привыкнуть к ней я не смогла, однако старалась на протяжении года, а наши разоворы иногда казались такими не искренними. И вот сейчас я поняла, что в моем окружении не хватает такого человека, как она. Видимо, я слишком давно не гуляла ни с кем, взявшись за руки.
3. Уже становится больно спать на животе, если на одежде образовываются складочки- кости очень больно впиваются в них. Сидеть стало еще больней, как и прислоняться лицом к чужому плечу. Настя сказала, что я сильно похудела за эти три недели, но я все равно не довольна тем, что есть. Приходится не исключать того, что курс надо будет продлить еще и на июнь, может даже и на июль. Но результат медленно появляется, что уже хорошо.
4. Послезавтра с Дарьей устроим фотосет. Тематика вообще зависит от погоды, потому что в последние дни у нас очень солнечно, что несказанно радует. Но сегодня вот пасмурно и дождь. Если в пятницу будет солнечно- устроим, как и задумывалось, если же пасмурно- во всем темном.
Надо будет уже сесть за этот чертов фик, но это на выходных, когда я не пью антидепрессанты.

@темы: @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, @жизнь моя жестянка

22:28 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Нет, буду все же писать, когда приспичит.
Еще полчаса назад хотела написать что-то такое буднично грустное, но пересилила себя и позвонила брату. И все как-то забылось, стало так хорошо на душе. Вновь прекрасным цветком распустилось чувство нужности и душевной близости. Конечно, он там с девушкой сидел, но мы вместе, можно сказать, поболтали. И наш разговор закончился тем, как брат рассказывал ей о том, что он доверяет мне больше, "чем себе. Это моя сестра". У меня так ебальник затрещал по швам, как не трещал недели две. Ужасно соскучилась по нему и очень была рада его услышать. И, конечно же, не обошлось без "ну ты же хикка!". Уже смирилась.
Села писать о разговоре, как написала Дарья. Прежде мы с ней говорили про похудение и андрогинность, к которой я стремлюсь. Скинула ей фото, где у меня уже больше видны скулы и, серьезно, достаточно смахиваю на парня- Король, Хлопушка и Ева сказали, что очень даже хлопушка вообще слюну пустила. Но Дарья лишь сказала: "я вижу тут укуренного человека". И она опять собралась на кой-то хер худеть. Ей-то зачем? Это у меня установка: до 50 кг- стригу волосы. Не знаю. Почему-то разговоры с ней оставляют какой-то едва ощутимый неприятный осадок. Именно по этому, я не пишу ни ей, ни брату: с этими людьми я люблю общаться, не переписываться.
Брат заставил задуматься. Сказал, что он больше заботиться обо мне, чем Король. Пояснил, что он ближе и все-такое. А еще я сейчас зря подумала о его других словах. "Ты единственная, кому я разрешаю пить флу". Т.е. все-таки мне похудеть стоит в его глазах. Ну, стараюсь, результат-то есть. Собираюсь заодно на воде посидеть немного, шоб наверняка.
На завтра надо написать целый доклад на химию по защите китов да, именно на химию, но что-то желание посмотреть Артура у меня куда больше.
Сейчас вот и вовсе чот снова тлен напал. Какое-то волнение за что-то. Видимо, придется увеличить дозу флу.

@музыка: Pianoboy – 1-1

@темы: @жизнь моя жестянка, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров

14:51 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Может мне начать писать посты с периодичностью в 4 дня? Ничего особенного не происходит, я думаю слишком много лишнего, мой мозг заплывает жиром. Не пью флу второй день-все равно чувствую себя овощем и очень много сплю. Три выходных дня вгоняют меня в угол безнадги и самобичевания, а там мне быть точно не надо.
После того, как я расправилась с исследовательской и взяла передышку от научных книг, чувствую, что с каждым днем деградирую. Стыдно смотреть родителям в глаза: их дочь не является предметом их гордости, хотя они столько денег вгрохали в мое образование. Вчера еще Сафонову подвела, за что мне не менее стыдно. С утра подкосило со здоровьем и пошел дождь, потому фотосет, который мы намечали на 3 часа, пришлось отменить. Сафоня очень расстроилась- сегодня в 6 уезжает, а шинель- причина фотосета- остается в Анапе.
Еще вчера вечером поздравляла Еву с днем рождения. Проболтали 3 часа и в итоге я ее уложила спать, а сама потом не ложилась полчаса, пересматривая свои видео. Вот Катя, с которой я поссорилась, вот Рита и лагерь, которую я никогда больше не увижу, вот Полина, с которой я точно никогда больше не встречусь. Каждый вечер собираюсь позвонить брату, ибо соскучилась, но каждый раз меня что-то останавливает, и так я его не слышала уже неделю.
Стало напрягать, что на протяжении нескольких дней на моем подоконнике слишком часто сидят голуби. Я не суеверная, но мне это не нравится.
Скоро ФБ, а я написала всего 1 фик. Арчи меня точно прикончит.
Закончу, встав и уйдя читать.


@музыка: Kasabian – All I Have To Do Is Dream

@темы: @music, @жизнь моя жестянка, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров

16:12 

Я НЕ ЗНАЮ НИБУЯ
Уже сколько дней не писала, надо бы пару строчек начеркать.
Прошла неделя, как пью флу: есть результат, я этому очень рада. В таком темпе к лету точно схудну, а может и до желаной отметки на весах дойду. Очень бы хотелось.
Фанфики потихоньку пишутся. В минике уже две главы, из драбблов- два готовых, хотя в одном очень сомневаюсь все равно. Просто нет больше идей. Нет, одна идея есть, я ее даже начала, но концовка у меня скатилась в ебеня и потому я отложила фик. Вчера уладила все проблемы с учебой, теперь вообще скучно живется. Хожу, зеваю, все время хочу спать, несмотря на огромное желание что-то делать. Брату надо бы позвонить, а то у него еще во вторник был поход в военкомат, а я как-то забыла. Вспоминаю, как в прошлом году, когда я очень много спала днем, папа шутил:" если ваш ребенок пьет много воды и часто спит, задумайтесь- это могут быть признаки наркозависимости". Теперь из-за этой флу рил как какой-то обдолбыш хожу. Пойду посплю часик, а потом за книги и за идею для третьей главы.

@темы: @music, @жизнь моя жестянка, @сквозь вскрытую грудную клетку и кожный покров, Sea Wolf – Bergamot Morning

Марихуана рег-тайм.

главная